На диком Западе старый ковбой приводит к врачу молодого:
— Доктор помогите моему зятю, вчера я прострелил ему ногу!
— Как же вы осмелились стрелять в своего зятя? — Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!
— Когда я в него стрелял, он ещё не соглашался быть моим зятем!
— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
—...
— Ну, что дальше?
— Хрен знает, так далеко я еще не заходил.
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
— Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт: — Маму-у-у-ля-я, где вы?..
— Маму-у-у-ля-я, где вы?..
Тесть говорит зятю:
— У нормальных мужиков в трусах баклажан, а у тебя — конфетка!
Зять идёт к жене:
— Ты что, обсуждаешь с отцом размер моего ***?!
— Да нет, я что, больная, что ли? Да ты не обращай внимания, он может иногда ляпнуть, не подумав!
— Ну ладно. (Уходит.) Жена (про себя): — Вот мама! Не язык, а помело!
Жена (про себя):
— Вот мама! Не язык, а помело!
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
— Доченька, ты чего?..
Дочь:
— Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в ceксшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего?.. — Да вот, с зятем водку пью
— Папуля, ты чего?..
— Да вот, с зятем водку пью
Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела. — А че она вся синяя? —... Отказывалась...
— А че она вся синяя?
—... Отказывалась...
Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын упёрся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи.. идёт свадьба. Тамада:
— А теперь слово родичам невесты
Дядя невесты:
— Однако, дарю племяшке тысячу оленей!
Кузен:
— Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!
Отец и мать:
— дарим молодым серебряный рудник!
Дед:
— однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на неё
Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
— А девочка-то ничего... на японочку похожа!!
Зять с тестем работают шахтёрами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъёмнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
— Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
— Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
— Это летающее яйцо.
— А у меня два яйца, а я не летаю... Почему? — Хренова пропеллер работает. , зятёк
— Хренова пропеллер работает. , зятёк
Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
— Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
— Папа! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, когда теща живет у зятя — она может есть и пить вагонами!
— Как ваш зять?
— К сожалению, он не умеет играть в карты.
— Но ведь это громадный плюс!
— Скорее минус: он не умеет, но играет.
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки..
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа. . Котик встает и: — YESS!
Котик встает и:
— YESS!
— Тоже неплохо! — сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.